因為小時候常常被否定，貶損讓我對自己的勝任力是沒有信心的，反而對關系戶灌注了很多力比多。
小時我也是因為媽媽常常不在家，被嬰兒背帶綁在床上，吃喝拉撒睡哭鬧都在床上完成。那種哭鬧得再厲害也沒有回音的恐怖感帶來的無望，無邊無際的吶喊應該刻在骨子里。媽媽成了我最依戀的對象，但是在我嬰幼兒又沒有鏡映的混亂，讓我犧牲自我發展去占有媽媽，緊緊靠近母親，不能離開媽媽半步模式來獲得控制感，并且常常要確保看見媽媽，不然一旦媽媽不見了的立刻出現恐慌。再大一些媽媽要出去干活，但是常常害怕我的哭鬧會影響她干活，然后常趁我在玩，在吃飯，在睡覺中不打招呼就出去了。不賜而別的行為加劇了我對媽媽突然不見了的驚嚇，沒有過度好分離工作讓我對關系極度沒有安全感，也沒有邊界感，不是過度親密就是過度疏遠，沒有辦法保持一種流動的狀態，比如能夠合作，也能夠拒絕，能夠親密，也能夠有距離方式的變化方式。只能一成不變的永遠靜態的模式貫徹到底，好像把對方其中的一面面具永遠帶上了，沒有把對方當人，放在人的位置擁有人性的特點。
因為沒有安全的依戀模式，一直都在創傷中尋覓，加上常常被貶損和否定，一直沒有容納的空間來面對成長階段的錯誤，導致我做事的勝任力一直沒有機會得到錘煉。沒有通過日復一日，年復一年的耐心慢慢打磨自己的技能，讓自己的能力在一點一點積累中成長。
自我毀滅是因為沒有空間沒有環境有獨立自主機會，那就通過自我毀滅自己來建立界限。
為什么要自我毀滅：
我的自我毀滅讓我看見我是不重要的孩子，我一直都是被忽略的孩子。
小時候過年過節我是不允許跟父母做客，因為我是女孩，不能像男孩子進門一樣有招財進寶的兆頭，我從小到大一直成績普通，讓我一直都沒有被老師看見，同學羨慕，家長反饋的機會。我的沉默寡言讓我象一個不存在的影子默默的來，默默的走，好像我是多余的那一個。我一直都知道這個世界多我一個人不會有人喝彩，少我一個人不會有人悲傷，我就是一個默默的不存在的影子。在太陽下才能看見，在黑暗中如同鬼魅一樣無影無蹤，無味無聲，無音無息的飄然而至悄然而散。我早早學會躲在別人背后表達，別人沒有說完我補充，別人說完沒有聽懂我可以解釋，別人的話沒有聽清內容我可以澄清。但是請不要讓我做一個主角，我寧愿做一個配角，我是不存在的影子更加熟悉。
小時候常常習得無助感，無能為力，沒有每天定時定點定量的投注在現實層面，沒有關系，沒有環境，沒有人群，這是社會功能的缺失導致停留幻覺，灌注了大量情緒情感，導致現實無能部分。
從說到做，從幻覺到現實原來是挺難的，難行能行，比如口頭表達:好好努力，口頭要努力，要爭氣，要認真其實是一種幻覺，特別是沒有建立邊界的前提下，從幻覺走向現實，從知道到做到的路徑。只有在現實層面慢慢鍛煉能力，一點一點推動，才能慢慢培養勝任力出來，而不是一撮而就，一步登天的渴望。
我通過自我毀滅來建立界限，通過自我毀滅來逃避那種無家可歸，無邊無際，沒著沒落吊在半空的窒息感覺。只有緩緩的陪伴這個無脊椎的內在小孩才能慢慢建立空間，成立界限。
解決的方法：
因為不斷玩自我毀滅游戲，讓我一直停留在知道，遲遲不能走向做到，好像踏出第一步都是倍感艱難。未來的確定，巨大恐懼馬上來襲的幻覺。失去控制好像要面臨滅頂之災一樣。只有停留在知道的幻覺層面才是熟悉。
因為幻覺的全能，現實的無能，不能安排具體事情落實在每一天，因為腳下從沒有踩出過一個腳印，讓我無比難過，一股悲傷從心涌出來。從說到做是非常遙遠的，從零到一，從無到有，從不會到會，從幻覺力比多撤離到重新投注現實層面，從寶寶的狀態到現實的重新長大成人是需要時間的。
我認為成長就是從幻覺到現實的距離，從知道到做到的路程。從建立界限開始，選擇為自己負責，嘗試在在關系中，創傷情結中，痛苦中看見自己并承擔起自己選擇帶來的代價。
自我成長需要一種過程，成人自我是有自我要求的，面對人性的方方面面主動選擇去激活哪些，灌注力比多到哪些面，自己主動選擇承擔代價，只有清晰看見自己能夠承受這個結局，才會愿意去面對這個選擇的后果。只有成人才有自我選擇。成人不自在，自在不成人，
成長就是重新養育一次的過程，習得新的示范情感模式，然后一部分分流在現實層面出來，讓自己的主體慢慢出來，從偏執分裂到抑郁位置，慢慢從幼兒自我長大成人。這是一條漫長的過程。
