“媽媽完全了解你的感覺” 

　　女兒從幼兒園回來，會和您抱怨她的小伙伴“太自私”，這時媽媽也許會說：“媽媽完全了解你的感覺。”事實上，你不可能了解她的感受，因為她是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？ 

　　自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。 

　　正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細節，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。 

　　“你是最棒的！” 

　　如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，發現“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發覺她并不是樣樣都比別人好的。 

　　心理學家做過一項調查，發現盲目夸大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。 

　　正確做法：不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理 “我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么” 

　　父母吵架的時候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么。”在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。 

　　沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。 

　　在他們的小腦瓜里，生活就像他們在電視里看到的那樣混亂、易碎，父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點小波折，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。 

　　正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關系。因為聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。 

　　“你這樣子就很好看啊” 

　　孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。這時媽媽也就會說：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔心的東西是真的。 

　　事實上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了？”你告訴他：“ 你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。 

　　他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現心理障礙。 

　　正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去打打籃球，學習游泳。 

　　當然，有時候對于孩子的抱怨我們實在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理